Hvordan hjelpe en kjær?
Hvordan støtte en kjær som er diagnostisert med kreft
Et av de ofte stilte spørsmålene om den psykologiske hjelpelinjen for kreftpasienter og deres pårørende er spørsmålet om støtte. Mennesker er interessert i hvordan de kan gi sine nærmeste omsorg, hvordan de kan vise dem, uten mye besettelse, oppmerksomheten deres, hvordan de kan hjelpe en kjære med å takle vanskelige omstendigheter.
Det er ingen magisk oppskrift som er universelt anvendbar for hver pasient og enhver situasjon. Imidlertid er det noen få standardalternativer du kan prøve i livet ditt. Disse standardanbefalingene kan sammenlignes med ambulansetjenesten, når det er nødvendig å hjelpe og støtte en kjær med en gang, og det ikke er tid til å ringe eller løpe til en psykolog akkurat nå..
1. En storm av følelser
Alle følelser må oppleves, det vil si for å gi dem en vei ut. Ikke alle under stress er i stand til å uttrykke følelser. Hjelp din kjære å leve det som plager ham fra innsiden. Noen ganger er det nok å la personen snakke om det som bekymrer ham. Du kan starte en delikat samtale og gradvis gå videre til det du spiser. Vis at du er der og klar til å ta imot ham med alle følelsene..
Det er veldig viktig her å glemme standardfrasen "Ikke bekymre deg." Nå er ikke denne frasen noe for deg. Det hjelper ikke på noen måte og gjør ikke noe lettere. "Ikke bekymre deg" er en indikator på likegyldighet, dette er en grense som det ikke er støtte for, og kan ikke være det. Når alt kommer til alt, når en person opplever sterke følelser og på dette tidspunktet noen sier ham til ikke å bekymre seg, siden situasjonen er ubetydelig, devaluerer dette personens følelser og i stedet for støtte, skyver han ham bort. I en vanskelig situasjon kan og kan en person bekymre seg, og jo før han lever gjennom sine negative følelser, jo raskere vil han igjen begynne å se det positive. Vær tålmodig, det vil være veldig nyttig for deg.
2. Bytt ut skulderen
Et veldig vanlig problem hos en person som befinner seg i en vanskelig livssituasjon er ensomhet. Denne ensomheten kan være ekte når det ikke er noen som kan støtte, eller det kan være kunstig, når en person blir isolert i problemet sitt og ganske enkelt ikke er i stand til å se noen som kan, og viktigst av alt, vil hjelpe ham. Vis vennen din eller pårørende at du er der. Du kan bare si om dette, eller du kan begynne å bruke mer tid på en kjær og derved vise at du er der og er klar til å støtte ham, eller alternativt kan du hjelpe deg med å gjøre daglige gjøremål, ta på deg noen av husarbeidene. Hovedsaken er at en person ser støtte i dette, og ikke en besettelse eller brudd på grensene. Og så går vi videre til neste punkt..
3. Støtte som venter
Når du går ut på å støtte en annen person, er det viktig å forstå hva slags støtte han ønsker å motta. For å gjøre dette, spør bare om det. Men det er veldig viktig å gjøre dette helt i begynnelsen, slik at det ikke senere viser seg at du ringer til en venn i en måned hver dag og chatter med ham på telefonen i to timer, støtter ham på denne måten. Mens vennen din føler seg så dårlig at han oppfatter samtalene dine som tortur og med stor glede ville han være glad hvis du besøker ham en gang i uken og hjelper ham med å gå ut og få litt frisk luft. Dette er bare et eksempel.
Vi er alle veldig forskjellige, og selvfølgelig oppfatter vi støtte og hjelp på helt andre måter. For noen er hjelp å få mat fra butikken, for noen - å koke en gryte med borscht, og at noen bare vil høre: “Jeg er alltid der. Du kan alltid stole på meg. Bare fortell meg hvordan jeg kan hjelpe deg ".
4. Snakk, jeg lytter til deg
Med sjeldne unntak kan mange snakke og snakke, men ikke lytte. For å lytte til en annen, trenger du ekte talent, eller et sterkt ønske om å hjelpe. Hjelp vennen din med å fortelle hva som ligger i hans hjerte. Å få historien rett er imidlertid bare halve slaget. Du må prøve å stimulere samtalepartneren, og for dette må du vise ekte interesse for ordene hans..
5. Et sted skjedde det allerede
Som regel fungerer akkumulert erfaring og kunnskap veldig bra. Du har sikkert kjent den du støtter i flere dager. Mest sannsynlig har det allerede vært noen vanskelige øyeblikk og vanskelige opplevelser i det vanlige livet ditt. Husk hva som hjalp din venn eller pårørende med å takle vanskeligheter da. Og selv om vanskelige situasjoner kan være helt forskjellige fra det som skjer nå, med referanse til dine delte erfaringer fra tidligere, kan du finne ledetråder som vil hjelpe deg å finne en vei ut her og nå..
Støtte er alltid en vanskelig virksomhet! For ikke å gjøre et godt selskap om til en ordensvei, må du huske tre små regler "å være":
Vær oppriktig.
Vær tolerant og tålmodig.
Vær lite påtrengende.
Ikke glem å huske deg selv mens du støtter den som er ved siden av deg! Dette er kanskje det viktigste. For å støtte noen, må du selv ha en tilførsel av styrke og ressurser, og de er ikke uendelige for hver enkelt av oss..
Hvordan hjelpe en kjær?
Enhver sykdom endrer et menneskes liv under aktiv behandling, etter endt terapi går alt tilbake til sin forrige rekkefølge. Behandling av en ondartet svulst er langvarig, tapet av funksjonell aktivitet som et resultat av kirurgi og cellegift utelukker fortsettelse av arbeidet, og fører noen ganger til funksjonshemning.
Diagnosen ble gjort, hva du skal gjøre videre?
Da trenger alle å roe seg ned og sortere livet til pasientens familie "i hyllene." Alt har allerede skjedd - svulsten har vokst, det er meningsløst å analysere årsakene til dens forekomst. Kreft forårsaker - fortid, nåtid - lang og vanskelig behandling. Ikke abstrakt terapi, men en spesifikk operasjons- og sykehusinnleggelsesdato for det kirurgiske stadiet, eller cellegift- og strålebehandling i flere uker.
Det er nødvendig, sammen med en kreftpasient, å diskutere hvem som vil hjelpe til med å komme med en klumpete veske til akuttmottaket dagen på sykehusinnleggelse, hvem som skal besøke og på hvilke dager. Hvem vil hjelpe deg å gå til cellegift flere ganger i uken eller delta på daglige stråleøkter. Til slutt, hvordan vil familien fungere i løpet av denne perioden, hvem vil ta ansvar for barna eller eldre foreldre som er igjen hjemme, som vil ta seg av dachaen, som vil gå tur med hunden.
Alt er veldig spesifikt og med en detaljert drøfting av praktiske problemer, fordi det hver gang blir vanskeligere for arbeidende slektninger å be sine overordnede om å følge en kjær til en medisinsk institusjon. Hjelp vil sannsynligvis måtte deles ut til alle familiemedlemmer.
Det ser ut til at de første dagene etter anerkjennelse av diagnosen ikke er den beste tiden å diskutere familieliv. Men det ser først ut som om denne tvungen distraksjon fra smertefulle tanker vil bli kvitt "begravelsen" -stemningen. For det andre ser en kreftpasient hvor viktig hans mening er for familien; man kan ikke “bli slapp” hvis mange problemer ikke kan løses uten ham. For det tredje er det deres ønske om å hjelpe at nære mennesker demonstrerer sin kjærlighet. For pasienten og familien er det å diskutere planer for en nær fremtid et viktig arbeid som kurerer unødvendige tanker..
Hvordan berolige din kjære med kreft?
Alle kreftpasienter i dag får beskjed om diagnosen åpent, men en annen ting er at den menneskelige psyken er beskyttet, og mye av det legen sa blir ikke husket og transformert. Hva pasienten husket og forsto, familiemedlemmer kan bare finne ut av seg selv, så du trenger å snakke. Å late som om alt er i orden og at ingenting har endret seg i familiens liv er veldig nærsynt, for i morgen må du leve annerledes, med fokus på medisinske prosedyrer.
Det er nødvendig å snakke åpent med hverandre, du kan unngå en viktig samtale, unngå å diskutere sykdommen, bare da må alle skjule øynene, noe som bare forverrer familiens atmosfære og forverrer angsten. La din kjære, som har kreft, snakke ut, så vil du forstå hva som er viktig for ham i disse dager, hva han bekymrer seg mest for, hva han virkelig vil og sammen vil du finne en løsning på alle spørsmål.
Det er ubrukelig å trøste, desto mer å forsikre seg om at kreft er en diagnostisk feil. Medlidenhet gjør den syke sinte og demoraliserende. Den beste trøsten er en diskusjon om det nåværende og det fremtidige livet, absolutt med et perspektiv og veldig materiell. Tydelighet av muligheter og potensielle kunder forbedrer humøret til pasienten og familien.
Hva kan gjøres for å hjelpe en pårørende med kreft?
Hjelp med husholdningsproblemer, ta på organisering av måltidene. Prøv å gjøre det vakkert, sunne mennesker er ofte ikke så viktige hvordan maten ser ut og hva den serveres på. Pasienten som får cellegift blir forstyrret av lukt, appetitten avtar og blir pervers. Spør hva din kjære vil ha, og server den i en liten porsjon og på en vakker tallerken, vann - ikke i et krus, men absolutt i et glassglass. Den vakre bordinnstillingen får appetitten, og har blitt vist hundrevis av ganger i TV-annonser. Selv om pasienten er lunefull, vil du vite at du har gjort alt mulig for ham..
Finn tid til å gå til en avtale med en syk slektning eller bli testet, hvis styrke tillater det, ta en tur, gå på kino, sitte på en kafé etter besøket. Det er veldig vanskelig psykologisk å bo i en ond sirkel "hjem-sykehus-hjem", fra tid til annen er det rett og slett nødvendig å bryte innesperringen, og det er bedre å gjøre dette hver uke. Utsiktene til et hyggelig arrangement dekorerer ventetiden, personen mobiliserer og ser i dag mye mer positivt.
Primærterapiprogrammet tar flere måneder, noe som betyr at du må tenke på penger. Betaling for sykmelding vil skje først etter at den er lukket, og uforutsette utgifter vil uunngåelig øke. Noen familiemedlemmer kan komme til å måtte vurdere ferieplanene sine på nytt og gi opp turen. Et lite personlig offer vil ikke bare spare penger for viktigere saker, men vil vise den syke pårørende at han helt kan stole på deg, fordi hans interesser er prioritert for alle familiemedlemmer.
Hvordan hjelpe pasienten å godta endringer i utseendet?
Aktiv behandling maler ingen, kirurgi og cellegift tapper styrke, ansiktsfunksjonene skjerpes, huden blekner, og noen medisiner får hår til å falle ut. Det er veldig vanskelig for kvinner å tåle disse endringene. Du kan berolige pasienten med at "jeg alltid liker deg", men kvinnen vil ikke bli beroliget av en usak pliktfrase.
Utseendeendringer er frustrerende og skremmende. Håpet er at etter endt behandling vil alt bli bedre - dette er faktisk tilfelle. Eller, som i "Fashionable Sentence", kan du endre her og nå: kjøp nye klær, ta på deg sminke, dekk til håravfallet ditt med et lyst skjerf eller lue. Det er ideelt å besøke en stylist, det endrer umiddelbart stemningen og øker selvtilliten.
Er det verdt å kommunisere med legene dine?
Sørg for å møtes og kommunisere bare i en positiv tone. Det har lenge blitt bevist at terapeutisk samarbeid under behandlingen øker terapiens effektivitet. En lege har selvfølgelig ingen rett uten skriftlig tillatelse fra en kreftpasient å innlede sine pårørende til medisinsk taushetsplikt. Offentliggjøring av all informasjon må forhandles med pasienten.
En kreftpasient er ikke sikker på mange måter, han kan være i tvil om adekvat behandling og kompetanse hos medisinske arbeidstakere. Hvis hans familie støtter disse tvilene, spesielt hvis de snakker negativt om den behandlende legen, vurder at dette stadiet av terapien er "tapt". Irritasjon og negativisme virker mot pasienten, kroppen hans produserer for mange biologisk aktive stoffer som undertrykker immunitet. Vi er alle veldig forskjellige, vår tillit og velvilje hjelper syntesen av "glederhormoner" og støtte av immunceller i en aktiv tilstand.
Det er leger som er harde og ikke sjarmerende, men dette utelukker ikke profesjonalitet. I reell klinisk praksis kan man ikke møte Dr. House, samt Dr. Richter, deres militante uhøflighet vil ikke tåle det medisinske samfunnet selv. Slike "ville" spesialister eksisterer rett og slett ikke, alle leger er interessert i et godt behandlingsresultat og er alltid klare til å hjelpe i kampen mot en alvorlig sykdom..
Du kan be legen om en "second opinion", det er lurt å gjøre det høflig og forsiktig, uten å vise tvil og mistillit. For hver person er leger ikke noe unntak, du må se etter en personlig tilnærming og et smil og snille ord er nok for dette..
Ondartede svulster endrer radikalt både livet og utsiktene til alle familiemedlemmer til en kreftpasient. Dessverre vil ikke alle gå gjennom denne vanskelige fasen med gode resultater. Hovedsaken er å være sikker på at for en kjær du ikke bare gjorde alt du kunne, klarte du å hjelpe og legge til rette, og til og med dekorere disse månedene med øyeblikk av oppriktig glede og kjærlighet..
Kom til den europeiske klinikken, så hjelper vi deg profesjonelt med å takle problemene, slik at familiens liv under en kjæres sykdom flyter på en ny måte, men uten unødvendige tårer og pine.
Hvor man kan få styrke til å bekjempe kreft, og hvordan kan en sykdom "gjenopplive" en person
Sykdom / foto: fra Amic.ru-arkivet
Det er over 70 000 pasienter diagnostisert med kreft i Altai-territoriet. Sykdommen blir behandlet på forskjellige måter: kirurger, radiologer og kjemoterapeuter bekjemper sykdommen “i frontlinjen”. Men ikke mindre fare for pasientene selv er representert av mentale problemer - frykt, tap, dystre tanker. Slike tilstander brenner en person fra innsiden, fratar ham styrke og smak for livet. Og her kommer psykologer til unnsetning - spesialister som hjelper til med å tro på deg selv og lærer å leve på nytt. Oppnevning til Yana Polovinkina, medisinsk psykolog ved Altai regionale kliniske psykiatriske sykehus oppkalt etter Yu.K. Erdman, ikke bare mennesker som blir møtt med onkologi. Men alle pasientene hennes, på en eller annen måte, leter etter et svar på hovedspørsmålet - hvor du kan finne styrken til å leve og ikke å leve de dagene som blir møtt ut til oss. Yulia Korchagina snakket med Yana Polovinkina om hvor disse styrkene gjemmer seg, og hvordan de skulle oppføre seg mot kjære hvis en sykdom kom inn i huset..
Om frykt
Intervjuer: Yana Vladimirovna, hvorfor er folk redd for diagnosen "onkologi"? Hva er den psykologiske mekanismen for denne frykten?
Yana Polovinkina: Det er viktig å forstå at enhver følelse vi opplever alltid er vårt eget valg. Frykt refererer alltid til fremtiden. Men dessverre får ikke mennesket glimt inn i morgen. Og på et tidspunkt lærer han om sykdommen sin og innser at livet hans ikke lenger vil være det samme. Og hva det blir - han vet heller ikke. Men scenariene er kjent, i henhold til hvilke ytterligere hendelser kan utvikle seg, fordi han ikke er den første som møtte denne sykdommen. Og her er det slik den menneskelige psyken er ordnet, først kommer negativt fargede bilder frem. Denne ukjente fremkaller følelser vi pleide å kalle frykt..
Corr.: Du kan takle dette?
J.P.: Du kan jobbe med frykt. Frykt er følelser, og følelser er derivater av tankene våre. Du må strebe for å kontrollere dem, ikke prøve å se på i morgen, fantasere om din egen fremtid, spesielt på en negativ måte..
Corr.: Hvordan kan du ta kontroll over tankene?
J.P.: Vi snakker om disse historiene når en person innser at han trenger å endre noe i seg selv, i sin holdning til situasjonen, og han er klar til å jobbe i denne retningen. Og for å ta kontroll over noe, trenger du en innsats av vilje. I psykologien er det et slikt begrep - bevissthet. Dette er når du fokuserer på det nåværende øyeblikket. Generelt er dette ikke vanskelig. Du må spørre deg selv: hva hører jeg, ser, føler nå? Oftest er det i øyeblikket det er rolig og trygt..
For eksempel kan jeg være bekymret for intervjuet vårt med deg - om vi forstår hverandre riktig, om det vil bli skrevet riktig, hvordan folk vil reagere på det de leser, hvordan manageren min vil evaluere ytelsen min og så videre. Eller du kan i stedet bare være i øyeblikket - når alt kommer til alt, nå er jeg rolig, det er en hyggelig samtalepartner i nærheten, vi diskuterer interessante og viktige temaer. Selv det faktum at vi gjennomfører et intervju som har blitt utsatt flere ganger - det vil si at vi fullfører det vi har begynt - har en positiv belastning. Denne holdningen er alltid veldig konstruktiv..
Hva som dreper mer enn sykdom
Corr.: Og hvilken følelse er den mest ødeleggende, ødeleggende for pasienter?
J.P.: Selvmedlidenhet. Noen ganger begynner en person, generelt sett i en ressurssterk tilstand, å synes synd på seg selv, gå i selvskruing, og han blir fysisk syk. Det er ekstremt viktig å ikke gå i offer, og sørge for at tankene og handlingene dine sammenfaller med målet ditt. I dette tilfellet er det behandling. Da vil det gi både styrke og motivasjon..
Du kan utføre en elementær revisjon av livet ditt. Bare ærlig, rolig og objektiv. Vel, det er ingen mennesker hvis liv ikke har utviklet seg totalt, det er en viss balanse. Min mormor sa alltid: "God litt etter litt, og bitter ikke til tårer." I enhver situasjon kan du finne en slags positiv, og fokusere på den. Dette fungerer selvfølgelig ikke med en gang. Men psyken er den samme delen av kroppen vår som kroppen, noe som betyr at den også kan trenes.
Det er en fantastisk øvelse som heter "Tanken dagbok". Hver gang du fanger deg på negative, urovekkende tanker, må du fikse (du kan muntlig, eller du kan skrive ned på et stykke papir) hva du tenker nå, hvilket bilde som er foran deg, som er til stede i dette "bildet", som du ser i henne selv. Etter flere slike "økter" visualiserer du frykten for deg selv, og du vil kunne formulere hva som bekymrer deg mest og mest av alt, og du trenger å jobbe med dette.
Corr.: Det har vært tilfeller av helbredelse i din praksis da historien begynte uten utsikter, men pasienten fant styrken til å bekjempe sykdommen?
J.P.: Jeg vil ikke gi deg noen tilfeller av helbredelse, for i vår psykoterapiavdeling møter vi sjelden lindrende pasienter. Men jeg kan med trygghet si at en langvarig nevrotisk tilstand kan føre til den såkalte immunsuppresjonen. Når vi er deprimerte i lang tid, følelsesmessig stresset, begynner alle systemene i kroppen vår gradvis å "mislykkes", som et resultat avtar den generelle immuniteten, kroppen har ikke nok ressurser til uavhengig og effektivt å takle negative faktorer.
Corr.: Hvordan takle depresjon?
J.P.: Det kan høres uventet ut, men depresjon kan ikke kureres med ord. Dette er for det første en fysisk tilstand - unormal, usunn, basert på biokjemiske prosesser. I en periode med depresjon mangler en person den samme forespørselen om positiv endring. Alt blir likegyldig for ham, han ser ikke fremtidsutsikter, han har ingen styrke til noe. Slike pasienter trenger først og fremst en konsultasjon med en psykoterapeut og medisiner..
Generelt, for å forhåndsvis vurdere pasientens tilstand, for å forstå i hvilken retning han skal bevege seg, kan han eller hans familie ringe gratis anonyme hjelpelinjer på vår klinikk (3852) 66-86-88, 63-89-02. Både medisinske psykologer og psykoterapeuter jobber på linjen, de vil gi råd og hjelpe deg med å navigere i situasjonen.
Hvor du finner styrken til å bo
Corr.: Diagnosen "onkologi", som ingen andre, forverrer følelsen av å være fin. Hvordan kan du bli kvitt dødsangsten?
J.P.: Det er umulig og unødvendig å bli kvitt dødsangsten fullstendig: dette er en av de grunnleggende menneskelige følelsene. Det er greit å være redd for døden. Denne frykten fungerer faktisk som en forsvarsmekanisme, som en spak for å aktivere instinktet for selvbevaring. Det viktigste er ikke å løpe bort, enn si undertrykke det. Ellers kan denne følelsen overta deg helt og begynne å ødelegge deg fra innsiden. Redd for døden, er vi redde for å leve. Når er en person ikke redd for døden? Hvis han levde til fulle. Husk følelsen av ubehag når du ikke hadde tid eller ikke kunne gjøre noe. Og omvendt - en følelse av dyp tilfredshet fra en fruktbar og begivenhetsrik dag. Historien er omtrent den samme med frykten for døden. Vi ØNSKER ikke å dø mens det er mye uferdig, og noen ganger ikke begynt i det hele tatt - når alt kommer til alt lever vi ofte i henhold til scenariet "som det skal", og ikke så "som jeg vil".
Det er to flotte filmer om dette emnet: "Inntil jeg har spilt i boksen" og "My Life After Me". Hos begge utgjør heltene, etter å ha lært om den forferdelige diagnosen, en liste over ting de ønsker å gjøre før de dør. Når de "fullfører planen" blir det lettere for dem å akseptere situasjonen..
Derfor finner kreftpasienter ofte et utløp i en slags aktivitet som hjelper til med å lindre psyken. For eksempel i resepsjonen min var det en jente som malte barnets fargelegging veldig kreativt og var utrolig lidenskapelig opptatt av denne prosessen. Dessverre ble hun ikke kurert (fjerde trinn), men kvaliteten på hennes emosjonelle bakgrunn var ganske tilfredsstillende. Og dette er det viktigste: uansett hvor lenge du lever, er det viktig hvor full denne tiden vil være. Glasset er halvfullt eller tomt - alle bestemmer selv.
Corr.: Er det en forskjell i psykologisk persepsjon og atferd i tilfelle av kreftdiagnose hos menn og kvinner??
J.P.: Som psykolog som jobber med både menn og kvinner, er det oppriktig uforståelig for meg hvordan vi skiller oss i sjelen fra hverandre - de samme følelsene, de samme følelsene. Forskjellen er at menn blir "presset" av sosiale holdninger: du må være sterk, du er støtte fra familien, og så videre. Av denne grunn er det følelsesmessig vanskeligere for menn å leve gjennom kriser, de forbyr seg ofte å vise hjelpeløshet, smerte, frykt, selv om dette er en absolutt adekvat reaksjon i dette tilfellet. Nære mennesker skal alltid huske dette..
Hvordan man oppfører seg med sine kjære
Korr.: Hvilke taktikker bør vedtas av familie og venner når du kommuniserer med en kreftpasient?
J.P.: Nå i deres vanlige liv er øyeblikket kommet når et sykt familiemedlem har blitt hovedpersonen. Det er han som nå, av objektive grunner, skal være omgitt av maksimal oppmerksomhet og omsorg. Psykiske smerter rundt det som skjer oppleves av alle: både pasienten selv og hans pårørende. Men pasienten, i tillegg til en alvorlig psyko-emosjonell tilstand, har også veldig spesifikk fysisk lidelse. Derfor er det viktigste for slektninger og venner å sørge for at pasienten tvert imot ikke trenger å støtte dem. Ofte "glemmer" mennesker i kritiske situasjoner hvem offeret er.
Corr.: Kan du anbefale bøker som, etter din mening, kan være nyttige for kreftpasienter?
J.P.: Jeg fant boken "Psykoterapi mot kreft" av ektefellene i Simontons. Han er onkolog, hun er psykolog. En dag lurte de på: "Hvorfor dør noen kreftpasienter med samme behandling og andre blir friske av samme type sykdom?" Og de gjorde en god jobb med å studere dette emnet. I sin bok siterer de resultatene, og viser hvor mye konstant stress som svekker immunforsvaret og øker risikoen for å pådra seg alle sykdommer, inkludert kreft. Motsatt, hvilken utrolig rolle mental holdning kan spille i bokstavelig talt å gjenopplive pasienter til livet..
Corr.: Moderne pasienter prøver nesten alltid å uavhengig søke etter svar på spørsmålene sine på Internett. Samtidig sier leger at informasjon på nettet bør behandles selektivt. Fra en psykologs synspunkt, noe som absolutt ikke er nødvendig for at pasienter skal lese på Internett?
Ya.P.: Ulike anmeldelser. Slike ting er som regel skrevet i en reaktiv tilstand, det vil si når en person blir opphisset, vekket. Oftest er dette typisk for negative situasjoner. Derfor er negative anmeldelser som regel alltid mer (og dette har ingenting med objektivitet å gjøre!) De er alltid følelsesmessig lysere. Hvorfor er slike ting farlige? I psykologien er det et slikt konsept som "induksjon" - det vil si infeksjon med følelsene til en annen person. Du trenger det?
Jeg vil likevel ikke anbefale deg å lese kontraindikasjoner for medisiner, hvis du ikke er lege og du forstår lite om dette, slik at du kan generere angst.
Rett.: Når en kreftpasient dukker opp i miljøet ditt, blir du ofte borte, du vet ikke hvordan og med hvilke ord du skal kommunisere med ham, for ikke å fornærme, ikke fornærme, ikke fornærme følelsene hans. Er det "riktige" ord, ikke vanlige setninger som vil hjelpe ham til å føle støtte, omsorg, interesse?
J.P.: Det er faktisk mange støtteord. Men siden vi alle er forskjellige, er de forskjellige for alle. Det er umulig å skrive ut en enkelt "resept" for alle. Det viktigste er at de er oppriktige, da oppleves dette som støtte. Selv om du i øyeblikket har tårer i øynene... Det er veldig viktig at kreftpasienten forstår at følelsene og frykten han opplever ikke er eksklusive. Jeg har forskjellige pasienter på min avtale, og jeg vet med sikkerhet at slike følelser og tanker er karakteristiske for mennesker med mange andre alvorlige sykdommer. Dette er ikke å si at det er bedre å være syk med noe, og verre på noen måte, lettere på noen måte og vanskeligere på noen måte. Men det er også umulig å devaluere en persons opplevelser - han har dem, han oppfant dem ikke, han føler det slik i øyeblikket. Derfor setninger som "stopp, andre er enda verre!", "Hold fast" (prøver han ikke ?!), "alt vil være bra" en person kan lett bli fornærmet.
Det er ikke nødvendig i en slik situasjon å stille på vakt: "Hvordan har du det?" Han er ikke opptatt av virksomhet akkurat nå, det er helt sikkert. Nå er det ikke det han gjør som viktigere, men det han føler. Enkelt spørsmål: "Hvordan har du det?" Han snakker om det. Selv om en person sprenger i gråt i dette øyeblikket, er det ikke skummelt. Tvert imot, etter å ha hørt på ham, gir du frykten hans, følelsene, tankene og følelsene hans for å finne en veldig ekte fysisk form i ord og tårer. Dette kalles "å leve smertene", for å gi avslapning, å være fri. Og selv om denne tilstanden etter en stund kan vende tilbake til ham, vil hver slik episode bli en liten åndelig "gjenfødelse".
5 tips fra en onkologisk psykolog: hvordan støtte en kreftpasient
Når en person blir fortalt om kreft, må deres kjære søke seg etter en lege, tenke på behandling og omgående ta opp andre problemer som får spørsmålet om emosjonell støtte til å forsvinne i bakgrunnen. Hvordan diskutere denne sykdommen?
- Personen kjente igjen diagnosen. Hva å gjøre?
Støtte og nærvær av en kjær er viktig, så det første du må gjøre er å lytte og gjøre det oppriktig. Hovedbudskapet er: "Jeg hører deg, jeg forstår at du er redd, jeg vil hjelpe." Kanskje du bare trenger å sitte ved siden av, klemme, gråte om nødvendig, - dele spenningen, la dem snakke ut og ikke nekte personens følelser. Det er veldig viktig å ikke overvelde med råd. Dette kan være veldig irriterende, så råd bør være på forespørsel fra personen selv. Det maksimale som kan gjøres i denne forstand er å tilby å lese noe med ordlyden "Hvis du er interessert".
Når en person bare får vite om diagnosen, har han mange ting å takle haster med: finn en lege, medisiner, et sted hvor han kan bli operert. Han kan være deprimert, og da kan han trenge hjelp for å bare kjøpe mat. Men du må spørre om dette for ikke å pålegge.
- Hvordan ordentlig snakke med en onkologisk pasient?
Mye avhenger av situasjonen. Det er bedre å starte en samtale med deg selv og fortelle om følelsene dine: ”Jeg føler at det er vanskelig for deg. Kan jeg hjelpe?" Du bør også prøve å opprettholde det samme forholdet som var før sykdommen. En person skal føle at han har støtte, at de ikke beveger seg bort fra ham, de er ikke redd for å bli smittet gjennom oppvask, håndklær, klær. Når en person er under behandling, endres ofte utseendet. Her må du være ekstremt taktfull. Hvis du vil diskutere noe, kan det være verdt å spørre pasienten først om han vil snakke om det..
- Hvordan overleve en kjæres sykdom?
Hver person hvis pårørende er syk med kreft, er veldig bekymret. Ofte er han enda mer bekymret enn pasienten selv. Hvis en pårørende som pleier en syk person, selv er utmattet og på grensen til et nervøst sammenbrudd, vil han ikke kunne gi kvalitetshjelp til den syke. Generelt sett må du tillate deg selv litt hvile, bli distrahert, dele følelsene dine med andre..
Psykologisk støtte er viktig. Ring støttelinjen, snakk med en psykolog, fordi samtalen i seg selv er terapeutisk. I tillegg kan psykologen bli fortalt om ting som kan være forbudt i samtale med andre. En psykolog kan gi praktiske råd for hvordan du kan redusere angst og frykt..
- Hva gjør jeg hvis pasienten nekter å bli behandlet?
Hvis dette skjer, må pårørende overtale pasienten til å fortsette behandlingen for deres skyld, samt vise hvor mye de elsker ham, hvordan de vil se ham ved siden av dem og slåss sammen. Noen pasienter gir opp, da de forstår at behandling er en lang og vanskelig vei. Det er mulig at ved å nekte behandling, ønsker en person å sjekke hvor viktig han er for pårørende. Her må du være i stand til å vise verdien av en person for seg selv.
Vi må finne ut hva som ligger bak dette. Som regel har pasienter en trist opplevelse av dødsfall til kjære under lignende omstendigheter, og dette bør snakkes nøye og formidles informasjon som reduserer denne frykten. Det er viktig å konsultere en psykolog som vil hjelpe deg å se på situasjonen fra forskjellige vinkler og jobbe med frykten som forhindrer deg i å få tillit til dine evner og i behandlingen. Men fortsatt er en persons liv i hendene hans, og valget forblir alltid hos ham. Hvis en person har tatt en slik beslutning, må du oppriktig høre på ham og prøve å forstå. I dette tilfellet må du overlate en del av ansvaret til pasienten selv.
- Hvordan snakke om døden?
Hvis du synes det er vanskelig å finne de rette ordene... (hvordan kommunisere med en person som har kreft)
02.02.2012 av cmserver.org | ingen kommentarer enda
(fra boken "Palliativ omsorg for kreftpasienter")
Hvis du synes det er vanskelig å finne de rette ordene...
Jeg møtte Zhenya på landingen. Vi var begge studenter, bodde i samme hus og kjente hverandre fra barndommen av. Moren til Zhenya ble innlagt på sykehuset, hvor hun fikk diagnosen nyrekreft. Zhenya så veldig forvirret og ulykkelig ut. Jeg spurte ham når han skulle til sykehuset for å se moren. Han svarte at han skulle akkurat dit, men han hadde ganske enkelt ingen anelse om hva han ville si til henne. “Du skjønner, jeg vil virkelig se henne, men jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke med henne nå. Jeg føler at jeg er i en blindvei. Jeg har sittet her i en halv time ".
Denne situasjonen beskriver hvor mange av oss som føler når vi finner ut at våre kjære eller venner har kreft. Når dette skjer, er det veldig viktig å vite at du ikke er alene. Når vennene eller slektningene våre finner ut diagnosen, går vi naturligvis tapt (selv om det senere viser seg at alt ikke er så skummelt som vi trodde først). Vi vet bare ikke hva vi skal si. Eller det ser ut til at det er noe vi må si uten å feile; og dette vil sikkert hjelpe vår venn eller pårørende, bare vi vet ikke nøyaktig. Formålet med denne guiden er å hjelpe deg med å takle disse følelsene og å gi dine kjære den støtten de trenger. Enkelt sagt, hvis du vil hjelpe, men ikke vet hvordan, så er dette heftet akkurat det du trenger..
Først av alt, må du forstå at det ikke er noen universell formel eller uttrykk som er egnet i alle tilfeller og under alle omstendigheter, og som er kjent for alle unntatt deg. Det viktigste er ønsket om å hjelpe. Svært ofte vet vi ikke hva vi skal si til en kjær som har kreft. Det viktigste er imidlertid ikke hva vi sier, men hvordan vi lytter. Det er evnen til å lytte som er hovednøkkelen i å kommunisere med vennen din eller pårørende. Ved å lære å lytte, vil du være mye bedre i stand til å hjelpe ham. Dette krever forståelse av hvorfor lytting er så viktig. Vi vil snakke om dette i de følgende avsnittene..
Før vi går videre til praktiske lytteferdigheter, må vi imidlertid berøre responsen som selve ordet kreft vekker. For øyeblikket innebærer utvilsomt diagnosen "kreft" både for pasienten selv og for hans pårørende en følelse av isolasjon fra resten av verden og av predestinasjon. Til tross for det faktum at et ganske stort antall kreftpasienter er fullstendig kurert og fra år til år herdeshastigheten sakte men jevnlig øker, lammer ordet "kreft" av mange grunner fortsatt en person mer enn de fleste andre diagnoser. Derfor er en slik fordel spesielt nødvendig..
Hvorfor snakker vi og hvorfor lytter vi?
Så, du vil hjelpe, men du vet ikke hvordan du best gjør det. Kanskje for en start er det verdt å forstå hvorfor vi snakker og lytter i det hele tatt.
1. Samtale som den mest praktiske måten å kommunisere på.
Dette er selvfølgelig ikke den eneste måten å kommunisere på - det er også berøringer, kyss, latter, til og med bare stillhet. Imidlertid er det verbal kommunikasjon som er mest effektiv; det kan tydeligst formidle betydningen av alle andre typer kommunikasjon til oss, som også er veldig viktige.
2. Samtale som en måte å redusere stressnivået på.
Ved å snakke kan vi løse en rekke problemer - kanskje det er det talen er til for. Vi bruker tale både for å forklare viktige sannheter for barn, og for å fortelle hverandre anekdoter eller bare utveksle nyheter. Imidlertid har tale et annet formål - vi trenger at det blir lyttet til. Folk trenger ofte bare å snakke, særlig når ting ikke går som de ønsker. Og det hjelper virkelig å i det minste delvis redusere indre stress, "la av damp". Dette betyr at du kan hjelpe din syke kjære hvis du lærer å lytte nøye til det han vil fortelle deg. Og dette betyr igjen at du kan hjelpe, selv om du ikke har ferdige svar på spørsmålene hans..
Poenget er at det å lytte selv hjelper. I den neste delen vil vi introdusere deg for hørsels ABC. En interessant studie ble utført i USA, hvor en gruppe mennesker ble opplært i grunnleggende lytteteknikker. Etter det bestemte flere pasienter frivillig å møte mennesker fra denne gruppen og fortelle dem om problemene deres. "Lytterne" kunne bare nikke på hodet og si setninger som: "Ja", "Jeg forstår", "Så". Instruksjonene forbød dem å stille spørsmål til pasientene eller diskutere problemene deres. Etter en time var de fleste av pasientene sikre på at de hadde deltatt på en terapitime, og mange av dem uttrykte et ønske om å møte disse menneskene igjen og takke dem..
Det er veldig viktig å huske at det ikke forventes at du svarer på spørsmål: du kan hjelpe ved å lytte til alle disse spørsmålene..
3. Vi er mer bekymret for hva vi tier om.
Familie og venner av kreftpasienter tilskriver ofte sin motvilje mot å diskutere angst og frykt med dem ved at det kan føre til angst hos pasienter som de ikke hadde før. Det vil si at personen i dette tilfellet tenker noe slikt: "Hvis jeg spør ham om han er bekymret for strålebehandling, vil han begynne å bekymre seg, selv om han ikke tenkte på det før jeg spurte ham." Dette skjer faktisk ikke. Spesielt ble dette bekreftet av resultatene fra studier utført på 60-tallet i Storbritannia av psykologer blant sykefravær. Forskning har vist at det å snakke med venner og familie ikke fører til ny frykt. Tvert imot, frykten øker hvis personen ikke er i stand til å snakke om det. Det er mer sannsynlig at personer som ikke har noen å snakke med angst og depresjon. Andre studier har vist at alvorlig syke mennesker blir møtt med det faktum at de slutter å snakke med dem, og av dette lider de enda mer. Generelt sett, hvis en person er veldig bekymret for noe, er han ganske enkelt ikke i stand til å snakke om noe annet, eller han gjør det med makt. Skam er en av grunnene som får en person til å skjule følelsene sine. Mange skammer seg over manifestasjoner av angst og frykt. De er virkelig redde, men samtidig tror de at de "ikke bør" være redde og derfor skamme seg over sine egne følelser. Du kan virkelig hjelpe din kjære ved å lytte til og snakke om frykten deres. Dette vil vise at du forstår og aksepterer følelsene hans. Dette vil på sin side hjelpe ham med å takle skam og frykt, og forsikre ham om at du alltid er klar til å snakke med ham..
Når man starter en samtale med noen som nettopp har blitt fortalt at de har kreft, føler mange seg ukomfortable og forvirrede. Derfor vil vi nå snakke om det som hindrer oss i å kommunisere produktivt.
Barrierer for samtale
Det er visse forhold som hindrer deg og din syke venn i å kommunisere fritt:
| Syk mann | Venn eller slektning |
|---|---|
| Hun vil snakke | Du vil ikke |
| Han vil ikke snakke | vil du |
| Hun vil snakke, men synes ikke hun burde gjøre det. | Du vet ikke hvordan du skal muntre henne opp |
| Han later som han ikke vil snakke, men faktisk trenger han virkelig denne samtalen. | Du vet ikke hva du skal gjøre best: insister på å snakke eller ikke |
Ikke bekymre deg for mye om dette: du er alltid i stand til å finne en mulighet til å lytte og snakke med noen i nærheten av deg, uten å pålegge tjenestene dine ham. I tillegg kan du vanligvis finne ut om personen er villig til å snakke med deg eller ikke. For å gjøre dette, må du mestre de grunnleggende teknikkene for å lytte..
Hvordan bli en god lytter
Generelt innebærer kunsten å lytte kommunikasjon på to nivåer - fysisk og verbal. Vanligvis forklares kommunikasjonssvikt ved uvitenhet om de enkleste reglene..
1. Sitt riktig.
Dette er viktig fordi du på en måte setter tonen for hele samtalen. Sitte komfortabelt; prøv å holde holdningen avslappet (selv om du faktisk føler litt spenning); gjør det klart for samtalepartneren at du vil tilbringe litt tid med ham (for eksempel ta av deg frakken, jakken eller regnfrakken).
Det er nødvendig at øynene dine er på samme nivå med samtalepartnerens øyne, dvs. trenger å sette seg. Hvis du besøker en kjær på et sykehusrom der det vanligvis er vanskelig å finne en stol eller stol, kan du sitte på sengekanten..
Forsøk å skape en så intim atmosfære som mulig, dvs. ikke prøv å snakke på overfylte steder. Kommunikasjon mislykkes ofte nettopp på grunn av forsømmelse av så enkle regler..
Hold deg i komfortabel avstand fra den andre personen. Vanligvis er denne avstanden omtrent en halv meter: hvis du er lenger borte, blir kommunikasjonen for formell; hvis nærmere, kan en person føle seg "klemt inn i et hjørne", spesielt hvis han ligger i sengen og ikke kan bevege seg bort. Forsikre deg om at det ikke er fysiske hindringer mellom deg (som bord, nattbord osv.). Hvis det er noe, kan du si noe slik: "Du vet, det er ikke veldig praktisk å snakke gjennom dette bordet; kom igjen, jeg skal flytte ham bort en liten stund ".
Se på samtalepartneren - når han snakker til deg eller når du snakker med ham. Det er øyekontakt som forteller samtalepartneren at kommunikasjon er strengt mellom dere. Hvis du i et spesielt smertefullt eller smertefullt øyeblikk ikke er i stand til å se på hverandre, kan du i det minste prøve å ta samtalens hånd eller ta på ham..
2. Finn ut om vennen din har en god samtale.
Det er mulig at en person nær deg i dag ikke er i humør til å snakke i det hele tatt; eller av en eller annen grunn ikke vil kommunisere med deg. Eller kanskje han vil chatte om trivielle ting (for eksempel filmer, nylige hendelser eller andre daglige aktiviteter). Prøv å ikke bli fornærmet av dette. Ikke insister på dyp samtale, selv om du har forberedt deg internt. Du vil hjelpe en kjær allerede ved å lytte nøye til alt han vil si; eller bare være sammen med ham hvis han er stille. Hvis du ikke er sikker på om samtalepartneren er tilbøyelig til å snakke, kan du spørre: "Vil du at vi skal snakke?" Det er bedre enn å hoppe rett inn i en diskusjon om dypt personlige opplevelser (som "Fortell meg hvordan du har det") rett utenfor flaggermusen, spesielt hvis personen er sliten eller bare snakket med noen andre..
3. Vis den andre personen du lytter..
Under en samtale må du gjøre to ting: først, lytt til det som blir sagt, og ikke tenk på hva du trenger å svare på; og for det andre, vis samtalepartneren at du hører på ham.
For å være en god lytter må du tenke på hva den andre personen sier. Det er ingen grunn til å øve på svaret ditt på dette tidspunktet. Tross alt, i dette tilfellet tenker du på hva personen sannsynligvis vil si, i stedet for å lytte til det han faktisk sier. Du bør også lære å ikke avbryte den andre personen når de snakker. Hvis han forteller noe, vent på en pause og begynn å snakke selv.
Hvis samtalepartneren din avbryter deg og sier: "Men...", "Jeg tror...", etc., bør du stoppe og lytte til ham.
4. Prøv å få din syke venn eller pårørende til å snakke..
Ved å plassere vennen din i en samtale, hjelper du ham virkelig å uttrykke hva som veier på sjelen hans. Dette er veldig enkelt å gjøre. Prøv å bare nikke til hodet eller si noe sånt som: "Ja", "Jeg forstår", "Virkelig." Det er ikke vanskelig i det hele tatt, men det kan hjelpe i øyeblikk med maksimal stress..
Forsøk å vise at du lytter og hører den andre personen. For å gjøre dette, bare gjenta 2 eller 3 ord fra hans siste setning (en veldig praktisk måte å demonstrere at du lytter nøye).
Du kan også gjenfortelle det du har hørt. Dette vil hjelpe deg å forstå hvor riktig du forsto alt, og viser nok en gang at du lytter nøye. (I slike tilfeller er det praktisk å bruke konstruksjoner som "Du mener det", "Hvis jeg forsto deg riktig, tror du det").
5. Ikke glem ikke-verbal kommunikasjon og stillhet..
Hvis vennen din er stille, indikerer det vanligvis at han tenker på noe smertefullt eller veldig intimt. Vær stille sammen. Hvis situasjonen tillater det, ta ham i hånden, og spør deretter hva han tenker. Ikke hastverk med det, selv om det ser ut til at stillheten varer i en evighet..
Det hender at du er stille, fordi du bare "ikke vet hva du skal si". Jeg må innrømme at det er situasjoner der det virkelig ikke er noe å si. I slike tilfeller skal man ikke være redd for stillhet; det er viktig å bare være sammen med en kjær. Husk at berøringen din kan si mer enn noen ord..
Noen ganger kan det å snakke uten ord fortelle deg uventet mye om den andre personen. For eksempel siterte en lege følgende sak fra sin praksis:
En gang blant pasientene mine var det en veldig ukommunikativ og irritabel eldre kvinne. Uansett hvor hardt jeg prøvde, kunne jeg ikke få henne til å snakke. En gang, mens jeg snakket med henne, la jeg hånden ved siden av hennes. Jeg gjorde dette veldig nøye, da jeg slett ikke var sikker på om det ville hjelpe. Til min overraskelse grep hun straks hånden min, klemte den tett og slapp ikke før slutten av samtalen. Kommunikasjonsatmosfæren endret seg dramatisk, og hun begynte umiddelbart å snakke inderlig om frykten for den kommende operasjonen, og at hun var redd for å bli en byrde for familien. Kommunikasjon uten ord i dette tilfellet inneholdt en invitasjon til å snakke. Hvis denne kvinnen ikke reagerte på gesten min, ville jeg ganske enkelt fjerne hånden, og det ville ikke fornærme noen av oss. ".
6. Ikke vær redd for å snakke om følelsene dine..
Du kan godt si noe som: "Det er vanskelig for meg å snakke om dette", "Jeg vil egentlig ikke snakke om dette" eller til og med "Jeg vet ikke hva jeg skal si.".
Ved å anerkjenne følelser som er åpenbare for dere begge (selv om de er mer din enn vennens), kan du uskadeliggjøre atmosfæren og fjerne den vanskelige følelsen som vi alle opplever fra tid til annen. Dette er en veldig enkel og effektiv måte å gjøre kommunikasjonen mer oppriktig..
7. Sjekk hvor riktig du forsto samtalepartneren.
Hvis du tror at du forsto den andre personen riktig, kan du vise det med setninger som "Du må ikke bli begeistret for dette" eller "Jeg tror dette gjorde deg veldig sint". Slike merknader kan tjene som bekreftelse på at du klarer å forstå følelsene som vennen din opplever. Hvis du ikke helt forstår hva han ønsket å si, kan du stille spørsmålet: "Hvordan har du det med dette?", "Hva synes du om dette?", "Hvordan har du det nå?" Misforståelse oppstår vanligvis når du legger til grunn en antagelse som viser seg å være feil. I dette tilfellet kan du be samtalepartneren om å hjelpe deg med å forstå betydningen av det som ble sagt (for eksempel som dette: "Vennligst forklar hva du mener").
8. Ikke endre emnet for samtalen..
La vennen din si hva han vil si, for eksempel hvor forferdelig han føler seg. Dette kan gjøre deg opprørt og irritert, men alle anstrengelser bør gjøres for å lytte til ham. Hvis du er helt uutholdelig og du ganske enkelt ikke kan bære denne samtalen, bør du snakke om den og foreslå at vi kommer tilbake til dette emnet igjen en annen gang (for eksempel kan du si: “Du vet, i dag er det vanskelig for meg å snakke om dette; la oss gå tilbake til dette senere ”). Først bør du overbevise samtalepartneren om at du forstår hans interesse for emnet, og først deretter finne et annet samtaleemne.
9. Ta deg god tid til å gi råd.
Generelt bør råd bare gis når du blir bedt om å gjøre det. Imidlertid lever vi i en sammensatt verden og ganske ofte gjør vi det når ingen spør oss. Forsøk å motstå fristelsen til å gi råd så lenge som mulig, da dette vil avslutte dialogen. Hvis du ikke kan hjelpe det, kan du i det minste prøve å bruke setninger som: "Tror du det kan være verdt å prøve...?" (hvis du er en født diplomat); eller "En av vennene mine prøvde det på en eller annen måte...". Dette er mye bedre enn å si: "Hvis jeg var på ditt sted, ville jeg..."; når alt kommer til alt, vil vennen din absolutt svare deg at du er du, og han er han; og på dette vil kommunikasjonen stoppe.
10. Ikke glem din sans for humor.
Mange tror det er umulig å le hvis en person er alvorlig syk eller døende. Imidlertid er det humor som hjelper oss å takle frykt og frykt, siden det gjør at vi kan redusere alvorlighetsgraden av følelser og se ting som utenfra. Humor hjelper mennesker å oppleve ting som ikke kan oppleves på annen måte. Husk de vanligste temaene for vitser: svik mot ektefeller, svigermor, leger, drukkenskap, rusavhengighet, sex, krig - knapt ett av disse temaene kan kalles morsomt i seg selv. Imidlertid har folk gjennom århundrer hatt glede av å le av utroskapshistorier, selv om slike situasjoner i virkeligheten vanligvis gir negative følelser. Vi ler vanligvis lett av ting som er vanskelig for oss å takle. Ved hjelp av humor reduserer vi viktigheten av ting som er ubehagelige for oss..
For eksempel gjorde en kvinne i begynnelsen av førtiårene da hun måtte sette inn et kateter i blæren under behandlingen. Mens hun var på sykehuset, hadde hun en dreneringspose som en veske og sa at det var nødvendig å gjøre designet mer moderne. det stemmer ikke med stilen på kjolen hennes. Kanskje denne humoren vil virke litt rart for deg, men i dette tilfellet hjalp den kvinnen til å takle en veldig ubehagelig situasjon og viste hennes styrke og ønske om å heve seg over sin egen fysiske dårlige helse..
Humor hjelper virkelig mennesker i vanskelige situasjoner. Derfor, hvis din syke venn prøver å spøke, bør du støtte ham, selv om humoren virker ganske mørk for deg. Det hjelper ham imidlertid å holde på.
Alt dette betyr ikke at du absolutt bør prøve å muntre ham opp med morsomme historier, etc. - mest sannsynlig vil det ikke fungere. Bedre å følge vennens sans for humor.
For å oppsummere er oppgaven til en god lytter å forstå mest mulig følelsene til samtalepartneren. Selvfølgelig er det umulig å nå hundre prosent forståelsesnivå; men jo nærmere du prøver å være, jo mer vellykket vil kommunikasjonen være. Jo sterkere ditt ønske om å forstå vennens følelser, desto mer verdifull vil hjelpen din være..
Prøv å forstå hva vennen din står overfor..
Det kan være lettere for deg å kommunisere hvis du prøver å i det minste delvis forstå hva vennen din måtte møte, hvilken frykt eller frykt som bekymret ham. Selvfølgelig, med en hvilken som helst sykdom, er det dusinvis, om ikke hundrevis, grunner til bekymring; men hvis diagnosen er kreft, er frykten enda mer og vanskeligere. For å lette din kommunikasjon med en syk kjær, vil vi liste opp de vanligste fryktene.
Helsefare
Så lenge vi er ved god helse, virker trusselen om alvorlig sykdom fjern og urealistisk for oss, slik at veldig få av oss tenker på det. Når dette skjer med oss, faller vi i en tilstand av sjokk og forvirring, og noen ganger i en tilstand av sinne eller fortvilelse..
Det ukjente
Usikkerhet er vanskeligere å bære enn noen sikkerhet. Dette er naturlig, fordi det er veldig vanskelig å leve uten å vite hva som skjer med deg og hva du kan forvente i nær fremtid. Du kan hjelpe vennen din ved å snakke med ham om hvor ulidelig usikkerhet det er..
Uvitenhet
I prosessen med å diagnostisere og behandle kreft er det som regel mange spesialister innen forskjellige medisinområder; mange undersøkelser og analyser blir gjennomført. Pasienter mister ofte kulelagrene i det som skjer. Du kan hjelpe ved å si at ingen kan finne ut av alle vanskeligheter. I tillegg kan det hende du kan svare på noen av spørsmålene til vennen din..
Fysiske symptomer
Selv om vi hovedsakelig diskuterer psykologiske symptomer her, er de fysiske manifestasjonene av sykdommen naturlig nok umulig å ignorere. Din venn kan vise forskjellige fysiske symptomer (som smerter eller kvalme) i forskjellige stadier av behandlingen. Ikke bli flau hvis vennen din vil snakke med deg om følelsene sine..
Synlige manifestasjoner av behandlingsprosessen eller sykdommen
Det som er blitt sagt om fysiske symptomer gjelder også de synlige manifestasjonene av kreft eller prosessen med dets behandling, som for eksempel håravfall på grunn av cellegift eller strålebehandling i hodeområdet. Du kan hjelpe din kjære å føle deg mer selvsikker. Hvis det er en kvinne, kan du hjelpe henne med å velge en parykk eller et pent skjerf..
Isolasjon
Enhver alvorlig sykdom, inkludert kreft, bygger slags en usynlig vegg mellom en syk person og resten av samfunnet. Du kan redusere denne barrieren ved å besøke pasienten ofte og minne dine felles venner om å ringe og besøke..
Frykt for døden
Nå blir mange kreftpasienter kurert trygt, men et dødelig utfall er likevel sannsynlig (denne frykten hjemsøker selv de som har kommet seg). Frykt for død kan ikke reduseres, men du kan hjelpe deg med å takle det ved å snakke med en venn om det..
Husk at du ikke kan vite svarene på alle spørsmål; ditt oppdrag er å lytte. Alt det ovennevnte uttømmer selvfølgelig ikke hele mangfoldet av opplevelser og frykt som har falt på vennen din, men gir deg i det minste noen ide om dem. Alle disse opplevelsene og frykten er helt naturlig; unaturlig kan bare være en situasjon når det ikke er noen å fortelle om dem. Dette er grunnen til at din tilstedeværelse og støtte er så verdifull..
Slik kan du hjelpe: En praktisk guide.
Ofte er venner og familie ivrige etter å hjelpe en kjær med kreft, men vet ikke hvor de skal begynne. Derfor, i dette avsnittet, vil vi gjøre deg kjent med et logisk opplegg, hvoretter du selv kan bestemme hvor nøyaktig din hjelp er mest nødvendig og hvordan det er mest praktisk å gi den i praksis..
1. Gi gjerne dine tjenester.
Først av alt må du finne ut om personen vil at du skal hjelpe ham. Hvis han ikke har noe imot din hjelp, kan du tilby ham tjenestene dine. Den første setningen din skal være veldig spesifikk (ikke bare "gi meg beskjed når du trenger noe"). I tillegg må du gjøre det klart at du vil fortsette å overvåke situasjonen og tilby din hjelp der det måtte være behov. Hvis du er foreldre til et sykt barn eller ektefellen til en kreftpasient, trenger du naturlig nok ikke spørre om din hjelp er nødvendig. I de fleste andre tilfeller er det imidlertid viktig å først sørge for at din hjelp generelt er ønskelig. Ikke prøv å forutsi omfanget av din deltakelse, da det noen ganger er lettere å motta hjelp fra fjerne bekjente eller kolleger enn fra nære slektninger. Ikke bli motløs for å finne at hjelpen din ikke er nødvendig på dette stadiet. Ikke ta det for personlig. Hvis du virkelig vil hjelpe, kan du se andre familiemedlemmer til pasienten nøye - kanskje noen av dem trenger din støtte. Når du har tilbudt tjenestene dine en gang, ikke glem å tilby spesifikk hjelp i fremtiden, uten å vente på forespørsler fra pasienten.
2. Vær klar over dagens situasjon.
Naturligvis vil du være mer komfortabel hvis du kan navigere i vennens medisinske situasjon. Dette betyr overhode ikke at du absolutt må være interessert i alle detaljene - det er nok å vite det grunnleggende. Noen ganger, av nysgjerrighet og delvis på grunn av ønsket om å bedre forstå hva som skjer, samler de mye informasjon som praktisk talt ikke har noen sammenheng med situasjonen til vennene deres..
3. Hold oversikt over dine behov.
Legg merke til hva pasienten og familiemedlemmer trenger. Dette er selvfølgelig bare et grovt estimat, siden det ofte er vanskelig å komme med forutsigelser selv de neste par månedene. Det er imidlertid verdt å prøve å tenke på hva vennen din trenger. Hans behov avhenger naturlig nok av hvor mye sykdommen påvirker den vanlige levemåten. Hvis denne påvirkningen er stor nok, kan du stille deg noen spørsmål:
- Hvem vil være med ham på dagtid?
- Kan han (hun) gå på toalettet på egen hånd?
- Kan han (hun) tilberede sin egen mat?
- Trenger han medisiner eller prosedyrer som han ikke kan ta uten hjelp?
Resten av spørsmålene angår familiemedlemmer til pasienten:
- Hvis familien har barn i barneskolealder, kan noen ta dem med til skolen og hjem igjen?
- Er ektefellen sunn nok, eller trenger han også hjelp?
- Er innstillingen av leiligheten egnet til å ta vare på en alvorlig syk pasient, eller er det behov for omorganiseringer osv..?
Ved å svare på alle disse spørsmålene, vil du motta en lang liste over behovene til pasienten og hans familie, som selvfølgelig fortsatt vil være ufullstendige. Imidlertid har du nå et sted å starte.
For å fullføre denne listen, tilbringe en dag med vennen din og skrive ned hva de fremdeles trenger..
1. Bestem hva akkurat du kan og vil gjøre.
Hva er du god på? Kanskje du kan lage mat til en venn? Det er alltid hyggelig hvis noen tar med deg en ferdig lunsj. Kanskje du kan lage mat for hele familien hans? Eller kan du hjelpe deg med rengjøring av huset? Eller kan du lage enkle toalett- og baderomsinnredninger for å gjøre det enklere å ta vare på syke? Hvis vennen din er på sykehuset, vil du kanskje sitte med barna hans og gi kona muligheten til å besøke ham igjen? Kan du ta barna hans med deg på en fridag slik at paret kan være sammen? Hvis du ikke kan hjelpe med noe av det ovennevnte, kan du kanskje hjelpe familien med å betale for en sykepleier som vil komme inn noen timer på hverdager? Eller kanskje du kan hjelpe deg med å finne videobilder av vennens favorittfilmer? Eller kan du hjelpe med å omorganisere møblene i leiligheten? Eller ta vare på blomstene kjæresten din vil møte når hun blir utskrevet fra sykehuset?
2. Start i det små.
Gå over listen din igjen og begynn med å tilby bare noen få poeng: ikke tilby alt på en gang. Velg noe som vennen din er vanskelig å gjøre på egen hånd. Det er bedre å sette deg en liten ekte oppgave og fullføre den vellykket enn å sikte på mye på en gang og mislykkes. Hvis du tenker litt, kan du sannsynligvis finne en slik gjenstand. For eksempel var en av mine bekjente, la oss kalle ham Sergey, vant til å ha på meg en veldig kort hårklipp og besøkte derfor en frisør nesten hver uke. Det ser ut til at dette er en ubetydelig detalj, men det var en kjent del av livsstilen hans. Da Sergei lå på sykehuset, gjorde vennen en avtale med mesteren om å klippe Sergeis hår en gang i uken på sykehuset. Du kan også finne et aspekt av vennens vanlige livsstil der du trenger hjelp - for eksempel kan det være å jobbe i hagen, tilberede måltider, gå tur med barn, etc..
3. Unngå overdrivelse.
Ikke lag for dyre gaver for å unngå å pinliggjøre vennen din. Faktum er at ofte dyre gaver er basert på giverens skyld og derfor forårsaker den samme følelsen hos personen som mottar gaven. Enkelt sagt skal forslagene dine koordineres med vennen din og familien..
4. Lær å lytte.
Din tid er kanskje den mest verdifulle gaven du kan gi vennen din. Ta deg tid til å samhandle med ham regelmessig, og husk å lese delen om grunnleggende lytteteknikker. Det er bedre å tilbringe minst 10-15 minutter med en venn hver dag eller annenhver dag enn 2 timer en gang i måneden. Jo mer regelmessig du kommer, jo bedre.
5. Ikke prøv å gjøre alt alene..
Ikke lukk øynene for at du ikke er allmektig. Det er bare naturlig at du vil gjøre så mye for din venn som mulig, og du streber etter å ta på deg alt på en gang under påvirkning av sinnefølelser forårsaket av urettferdigheten i selve sykdommesituasjonen til en elsket. Husk imidlertid at hvis du tar på deg skremmende oppgaver og mislykkes, vil du legge til mer kompleksitet til vennen din i stedet for å hjelpe dem. Du vil være mye mer nyttig hvis du lærer å sette deg realistiske mål når du diskuterer dem med vennen din. For å gjøre dette, må du realistisk vurdere dine evner og tiltrekke andre mennesker der du ikke selv er i stand til å hjelpe..
Vi håper at denne listen vil hjelpe deg med å navigere i en ukjent situasjon og avlaste deg fra følelser av hjelpeløshet og forvirring. Husk at alle planer du har, må endre seg når forholdene endres. Vær fleksibel nok og ta grep!
Konklusjon
Det er absolutt veldig vanskelig å venne seg til ideen om at noen i nærheten av deg har kreft. Du kan imidlertid støtte ham i denne situasjonen. Husk at en praktisk tilnærming kan hjelpe deg med å takle frykt. Du kan hjelpe vennen din med å se på situasjonen annerledes. For å gjøre dette, trenger du bare å lytte til hva som bekymrer ham, bidra til å oppfatte informasjon - dette er den uvurderlige hjelpen folk kan gi hverandre..